Če veste, kako se počutim, zakaj bi to rekli - razlaga

Izraz 'Če veste, kako se počutim, zakaj bi to rekli?' je bil v medijih nedavno populariziran iz različnih resničnostnih šovov, vključno z izjavami znanih osebnosti, kot je Kim Kardashian.

Vir: rawpixel.com

Morda ste že slišali, da je prijatelj ali družinski član ponovil izraz. Z drugimi besedami pomeni: 'Če me imaš rad in veš, da mi ni všeč, ko to počneš, zakaj to sploh počneš?' Ali empatija in občutljivost za drugega partnerja ne zadoščata za preprečevanje žaljivega vedenja?

Odgovor na to vprašanje je, da je to odvisno od motivacije partnerja, ki stori prekršek. Zdaj motivacije niso vedno očitne, četudi se zdijo. Ko se pari prepirajo, se lahko enostavno ujamete v žaru čustev. Preprosto je uporabiti žaljiv ton ali celo agresivno govoriti, če se počutite stisnjeni v kot.

Vendar to ni isto, kot da se dejansko odločite, da želite nekoga prizadeti. V tem primeru vi (ali vaš partner) namerno ukrepate, da povzročite čustveno poškodbo. Sploh ni isto kot zasvojenost, ki nehote poškoduje vašega partnerja. Na primer pri alkoholičarju (ki je 'povprečen pijanec') je zasvojenost in pomanjkanje mehanizma spopadanja vzrok za škodljivo vedenje. Ne nameravate poškodovati svojega partnerja, a uničujoča navada spopadanja je premočna, da bi jo lahko prekinili brez strokovne pomoči.

Medsebojna odvisnost

Če namerno ukrepate in želite prizadeti tistega, ki ga imate radi, čeprav ste trezni, je nekaj povsem drugega. V psihologiji danes dr. Aaron Ben-Zeév navaja, da v raziskavah večina parov razkrije, da blažena ljubezen ne obstaja, ampak da je 'strastna ljubezen grenka.' Ljudje, ki so bili manj obrambni, so imeli tudi več izkušenj ljubezni kot tisti, ki so bili zelo obrambni. Takrat bi lahko razložili, da 'ljubiti' pomeni narediti človeka samoranljivega več, kot je udobno.

Druga teorija je, da želja po prizadevanju izhaja iz „medsebojne odvisnosti“, ki je neuravnotežena. Eden ali oba partnerja lahko menita, da je njihova odvisnost drug od drugega „prevelika ali premajhna“. Če eden od partnerjev meni, da drugi ni toliko odvisen od njega, ali v bistvu 'jih ima dovolj rad', potem lahko rečejo ali storijo kaj škodljivega kot skrajno sredstvo za pozornost.

V nadaljevanju članka piše, da je bila v raziskavi napadov jeze najpogostejša motivacija za izražanje avtoritete ali neodvisnosti. Sposobnost osebe, da je svoboden ali je vodja odnosa, je neposredno vezana na samopodobo. Škodljivo dejanje je storjeno v upanju, da bo razmerje spremenilo dinamično, da bo nesorazmerni partner srečnejši.

Medtem ko so nekatera od teh agresivnih dejanj in izjav lahko skrajna (ustna zloraba, varanje itd.), So lahko druga sorazmerno nepomembna ali pasivna agresivna 'zadržanost'. Lahko bi celo rekli, da v teh primerih varnost, ki jo najdemo v ljubezni, prinaša tudi strah pred izgubo tega varnega kraja. Obožujete to osebo, a se tako bojite, da bi vas ranili ali zapustili, naredite nekaj, da bi jo kaznovali.

To se pogosto opazi v odnosu med starši in otroki, v zakonu pa manj očitno.

Onkraj empatije-osebnostne motnje

Dve različni perspektivi lahko navadno razložita, zakaj en partner boli in ljubi. Toda v primeru partnerja z večjo osebnostno motnjo je motivacija povsem drugačna. Po mnenju dr. Josepha M Carverja so nekateri ljudje, ki živijo z osebnostno motnjo, v svojih odnosih z ljudmi manipulativni, nasilni, nadzorni in izkoriščevalski. Njihov partner je lahko le še ena igra za nekoga, zlasti v gruči B osebnosti - narcističnih, nedružabnih, zgodovinskih ali mejnih.

Vir: en.wikipedia.org

Motivacija narcisa ali mejnika je lahko popoln nadzor nad svojim zakoncem. Tehnika razsvetljave in pasivno-agresivno vedenje sta enako pogosta kot verbalna zloraba in laganje. Nesocialne osebnosti (sociopatija z narcizmom) so lahko en korak še bolj nevarne. Osebnosti APDnimajo empatije, in bo pogosto manipuliral z drugimi ljudmi (vključno z njihovim zakoncem), da jim bodo služili v neenakomernih odnosih. Nedolžnega partnerja lahko celo zavržejo, če in ko se začnejo zavzemati zase. V primeru narcizma lahko prevladujoči partner sčasoma preprosto postane dolgčas svojega zakonca.

Če ne bi imeli empatije ali pomanjkanja empatije do zakonca, bi to predstavljalo neravnovesje. Po istem članku dr. Carverja je 10-15 odstotkov prebivalstva grozda B, kar je presenetljivo veliko. Ali je to družbeni pojav ali ne, ali obstaja kakšna genska komponenta, je še razpravljati. Toda prepoznavanje simptomov (pri morebitnih partnerjih in celo med prijatelji in družinskimi člani) bi bilo nujno za samoohranitev.

Prepoznavanje simptomov ne pomeni, da morate nehati ljubiti tega družinskega člana ali prijatelja, pomeni pa, da bi bili previdni, če bi preveč čustveno vlagali v njihovo življenje, še posebej, če pogosto izkoriščajo vašo radodarnost. Skupino B včasih imenujejo tudi »uničevalci odnosov«, kar močno nakazuje, da poskušajo podzavestno uničiti svoje odnose, raje sebično zadovoljstvo kot zaupanje prijateljem ali družinskim članom.

Po drugi strani pa so nekatere osebnostne motnje (in škoda, povzročena v odnosih) neposredno posledica strahu (izogibanja, odvisnosti, obsesivno-kompulzivne) in to so grozdi C. Motnje grozda A je težko živeti (shizoidne, shizotipske in paranoične) ampak predlagajte zgolj težave pri razumevanju nenavadne perspektive enega partnerja.

Zdravilo za 'Če veš, kako se počutim, zakaj bi to rekel?'

Zdaj, ko vemo, zakaj se ti pogovori odvijajo, je čas, da razpravljamo o praktičnih rešitvah za obvladovanje tega žaljivega vedenja. Dr. Sue Johnson trdi, da je empatija normalen človeški občutek in se že po svoji naravi želimo povezati z drugimi. Nato trdi, da če opazite pomanjkanje empatije pri partnerju (in s tem pripravljenost, da vas užali ali izkorišča), se vprašajte, kaj jeblokiranje njegove sposobnostisočustvujte se z vami kot običajno.

Vir: rawpixel.com

Pisateljica odgovori, da je včasih en partner tako zavit v svoje čustvene pretrese (na primer: 'Zdi se mi, da je ne morem osrečiti, ne glede na to, kaj počnem'), da ne moreobdelujte, kar od njih želi njihov partner. Sporočilo je lahko zelo zakrito za zapletenim argumentom o čustvih in zaznavah.

Včasih so rešitve veliko lažje, kot se zavedamo. 'Prosim, nehajte več delati to' in 'Prosim, ali tega ne morete storiti, ko sem tukaj?' pogajanja o izjavah, ki so jasne in natančne. 'Prosim, primite me' in 'Samo nekoga moram poslušati', bi bila očitna prošnja za čustveno podporo. Čim preprostejše je sporočilo, tem bolje.

Seveda bi bilo pogajanje s partnerjem, ki nima empatije zaradi asocialne osebnostne motnje ali zaradi dolgotrajne zamere v zakonu brez ljubezni, skoraj nemogoče. V tem primeru bi bilo treba cilje prestrukturirati. Zakaj oba partnerja sploh ostaneta skupaj? Zaradi finančnih razlogov ali družinskih obveznic? O čem se je mogoče pogajati med partnerjema namesto teh novih ciljev?

Preprosto povedano, če je empatija drug do drugega popolnoma odsotna, je treba poleg želje po povezovanju odkriti tudi nove motivacije. Današnji ljudje so zagotovo postali zelo ustvarjalni v upanju, da bodo izpolnili vsako željo, torej naraščanje poliamornosti ali odnosov, kjer ena oseba želi več partnerjev za izpolnjevanje različnih potreb.

Vendar takšne neobičajne rešitve niso vedno v najboljšem interesu človeka. Kar deluje nekaterim, ne deluje nujno tudi VAM. Zakaj ne bi iskali skrajne rešitve, zakaj ne bi najprej uporabili konzervativnega pristopa? Poiščite nasvet za odnose, kot posameznik ali kot par.

Vir: rawpixel.com

Lahko celo poiščete spletno svetovanje in vam ni treba biti vezan na fizično lokacijo ali celo samo na enega zdravnika. Lahko se pogovorite z nekaterimi kvalificiranimi in licenciranimi terapevti ali pa izberete svojega najljubšega in sodelujete z urniki drug drugega. Pri spletnem svetovanju lahko razpravljate o čem koli, kar mislite, pa naj gre za očitno pomanjkanje empatije vašega partnerja ali bolj zapleteno razpravo, kot je medsebojna odvisnost. Priporočila lahko dobite od nekoga, ki se ukvarja s težavo in ve parom, kako najti praktične rešitve. Lahko dobite celo nasvete, kako ravnati z nekom, ki ima osebnostno motnjo, zato je njegova sposobnost izražanja ljubezni in spopadanja s konflikti ovirana.

Na spletnem mestu BetterHelp.com lahko v nekaj minutah najdete spletnega terapevta. Na voljo imate možnost komuniciranja prek neosebnega besedilnega sporočila ali več osebnega telefona / video klepeta. Nekaterim strankam je všeč 'anonimen' občutek besedilnega klepeta, drugim pa je všeč osebna povezanost pogleda svetovalca v oči. Karkoli se boste odločili, je pomembno, da o tej zadevi pridobite mnenje strokovnjaka, namesto da bi bili še naprej nezadovoljni ali iskali neobičajno rešitev, ki bi lahko samo poslabšala položaj. Brezplačno vzorčite spletno mesto BetterHelp in se navadite na postavitev. Iskanje pomoči je lahko prvi korak k spravi.

Delite S Svojimi Prijatelji: