Kako lahko odpustim, ko je zaupanje prekinjeno?
Ko je nekdo kršil vaše zaupanje, je težko preseči bolečino in bolečino izdaje do odpuščanja. Ko nekdo stori škodljivo dejanje, se lahko opraviči za dejanje in obljubi, da tega ne bo nikoli več storil. Zaradi odpuščanja je težko, da je vaše zaupanje kršeno, tudi če se vedenje nikoli ne ponovi. Zaupanje je neverjetno pomembna značilnost smiselnih odnosov. Zaradi tega je izdaja zaupanja ključnega pomena za zdravje vseh naših pomembnih odnosov.
Vir: pexels.com Ločevanje aktov od namer
Lažje je odpustiti škodljivo dejanje kot namerno kršiti zaupanje. Če ima vaš otrok nesrečo in poškoduje avto, mu otroku odpustite nesrečo. Če je bil otrok v avtu, ko ne bi smel biti, ali ne tam, kjer bi moral biti, potem je težje odpustiti. Vzroči se logika in z njo tudi spoznanje, da se nesreča ne bi nikoli zgodila, če otrok ne bi bil tam, kjer sploh ne bi smel biti. Če vaš zakonec konča sam na poslovnem kosilu s kolegom nasprotnega spola, ko naj bi bili navzoči tudi drugi, je lažje razumeti, da se ni nameraval postaviti v ta položaj. Če pa vaš zakonec dejavno in namerno ustvarja priložnost, da je sam z nekom nasprotnega spola, kadar to ni potrebno za ustrezne namene, to postane težje spregledljivo zaradi namernosti izbire na del zaupanja vredne osebe v vašem življenju.
Naravne vs uporabne / logične posledice
Včasih so lahko kršitve zaupanja naravne posledice. Tega je morda dovolj za pouk potrebne lekcije, včasih pa ne. Ko gre za najstnike, bodo morali starši okrepiti naravne posledice nesreče, ki se je zgodila zaradi nepoštenosti ali neposlušnosti. Naravne posledice so vedno bolj zaželene, kadar ne vključujejo nepotrebne škode ali škode na osebi ali premoženju, ker ponavadi ustvarijo močnejšo povezavo med kršitvijo in stroški te izbire. To učenje se lahko začne v zgodnjih letih. Če na primer otrok pred večerjo zlomi kozarec za piškote, ki vzame piškotek, je naravna posledica polomljen kozarec za piškote in piškote, ki jih je zdaj treba zavreči. Če ima otrok urez, so naravne posledice hujše in zato otroku bolj zapomnejo. Če pa otrok kolo pusti za avtomobilom, namesto da ga postavi v garažo, kamor sodi; naravna posledica tega, da jo mama zjutraj povozi na poti v službo, je verjetno hujša, kot želimo, da jo doživijo bodisi starši bodisi otrok! Zato bi bilo bolj smotrno, da bi otrok naslednji dan izgubil uporabo kolesa, kar je bolj logična posledica, ki je še vedno neposredno vezana na kršitev, ki je otroku tako nepozabna, brez stroškov zamenjave kolo, pa tudi morda povrnili škodo na družinskem vozilu.
Vir: pexels.com Ko pospešimo in dobimo prometno vozovnico, je to pravna posledica. Če pospešimo in končamo avto pred nami, je to naravna posledica in bo verjetno bolj vplivalo na nas kot vozovnica. Enako je z otroki in najstniki. Močneje se odzivajo na neposredne posledice svojih dejanj toliko bolj kot na posledice staršev ali drugih avtoritet. Da, obstajajo formalne posledice, ki jih je treba uporabiti za izpolnjevanje zakonov in drugih organov, kot so šole, vendar naravne posledice človekovih dejanj vedno trajajo dlje in jih morajo starši in drugi avtoriteti prepoznati in okrepiti, če resnično želijo. otroka ali najstnika, da se naučijo lekcije.
Popravila zaupanja
88 pomeni dvojni plamen
Pomembno je ločiti dejanje od občutkov, kadar gre za zaupanje. Nikomur ne koristi, če premagamo pregovorno mrtvega konja. Pomembno je govoriti o neposrednih posledicah dejanja. V razmerju med staršem in otrokom je škoda zaupanja pogosto najhujša posledica. Delo v smeri popravljanja zaupanja je naloga, ki je neposredno povezana z dejanjem, ki si ga bo otrok zapomnil. To lahko pomeni dodatne prijave s starši med odsotnostjo, lahko pride v 15 minutah pred policijsko uro ali navedbo kontaktnih podatkov za prijatelje ali njihove starše. To so lahko dejanja, ki prej niso bila potrebna, so pa neposredna posledica kršitve.
Ko nekdo stori dejanje, ki krši zaupanje, je pomembno ugotoviti, kakšne so bile naravne posledice in ali so bile dovolj. V primeru nezvestobe v zakonu ali zavzeti zvezi so posledice pogosto nejasne. Prekinitev razmerja zaradi ločitve ali razpada je pogosto najbolj skrajna posledica nezvestobe. Ko se par odloči, da bosta po nezvestobi popravila razmerje, je treba upoštevati nekaj pomembnih dejavnikov. Vsaj na začetku je celotna odgovornost za ponovno pridobitev zaupanja na ramenih osebe, ki je zvezo izdala. Ta oseba bo morala biti pripravljena storiti vse, kar je v njeni moči, da se izkaže kot zaupanja vredna, poštena, častna in zvesta. Od izdane stranke ni mogoče pričakovati, da ji bo zaupala brez trdnih, doslednih in prepričljivih dokazov, da je njihovo obnovljeno zaupanje upravičeno. Lahko pride čas, ko bo bolj smiselno pretehtati, v kolikšni meri izdani partner noče več zaupati. A to bi se zgodilo šele potem, ko si bo nezvesti partner marljivo, dosledno in smiselno prizadeval, da bi bil vreden zaupanja. Vsa razmerja zahtevajo čas za neposredno reševanje težav, ki se pojavijo, in pozitiven čas za negovanje odnosa. Ko okrevamo po nezvestobi, je večina našega časa in pozornosti zelo enostavno biti na izdaji. Le redki odnosi lahko prenesejo tako nenehno osredotočenost. Zato bo zelo pomembno, da bosta oba partnerja zelo namerno našla smiseln čas za užitek, uživanje, zmenke, spogledovanje in samo zabavo skupaj; medtem ko dosledno daje prednost času pomembnemu okrevanju, ki ga je treba opraviti v zvezi.
Obstaja veliko razlogov, zaradi katerih pogosto težko odpustimo. Ena je ta, da odpuščanje zamenjamo z občutki. Odpuščanje je izbira. To ni občutek. Neodvisno od svojih občutkov se lahko popolnoma odločimo za odpuščanje. Če se odločimo podaljšati odpuščanje, to sploh ne pomeni, da naši občutki samodejno ali hitro izginejo. Lahko ostanemo nekaj časa prizadeti, žalostni, razočarani, negotovi itd. Toda to nujno ne pomeni, da se nismo legitimno odločili ponuditi odpuščanja. Pravzaprav lahko svoja čustva uporabimo kot nežen opomin sebi, da smo odpustili drugi osebi.
Drugi razlog, zaradi katerega je težko odpustiti, je ta, da odpuščanje razlagamo kot 'pozabljanje' ali ravnanje, kot da se kršitev ni zgodila. Res je, da je odpuščanje učinkovito, vendar moramo, da osebo, ki nas je oškodovala, izpustimo dolga, ki bi mu bil dolžan zaradi kršitve. Če pa ne bi prišlo do pomembnega kršitve, odpuščanje ne bi bilo potrebno, kajne?
Drug razlog, zaradi katerega pogosto težko odpustimo, je ta, da se bojimo, da bi nas spet izdali na podoben način. Vsekakor ne moremo nadzorovati drugih. Torej nikakor ne moremo imeti popolnega zaupanja, da v prihodnosti ne bomo doživeli podobne izdaje, morda celo iste osebe. Toda zadrževanje odpuščanja nas tudi samodejno ne varuje pred takšno izdajo. Pravzaprav včasih ponavadi dobimo točno tisto, kar pričakujemo. To ne pomeni, da smo sami odgovorni za izbiro drugih. Res pa je, da če bi nekoga obravnavali kot zaupanja vrednega, bi to lahko spodbudilo drugo osebo, da se vede kot zaupanja vredna, in obratno.
Morda je najpomembnejši razlog, da sprejmemo odgovornost za nadzor nad tem, ali se odločimo odpuščati drugim, ta, da je odpuščanje bolj škodljivo za nas in naše odnose, kot je pogosto za sogovornika. Pogosto citiran rek pravi, da je 'obesanje na odpuščanje podobno pitju strupa in upanju, da druga oseba umre.' Zdi se, da je najzgodnejši izvor te besede knjiga, ki jo je leta 1980 napisal Bert Ghezzi z naslovom 'Jezni kristjan' in v kateri piše: 'Zamera je kot strup, ki ga nosimo v sebi z upanjem, da bomo lahko, ko bomo dobili priložnost, odložili kjer bo škodovalo drugemu, ki nas je poškodoval. Dejstvo je, da si ta strup izredno ogrožamo. '
Vir: pexels.com Pogosto lahko odpravimo kršitve zaupanja pri svojih otrocih in jih uporabimo kot priložnosti za rast. Ni tako enostavno, če gre za kršitve velikosti odrasle osebe. V obeh primerih se bo morda treba obrniti na poklicnega terapevta ali svetovalca, ki bo pomagal razvrstiti stvari in ločiti dejanje od občutkov, da bo lahko prišlo do resničnega odpuščanja in zaprtja.
Delite S Svojimi Prijatelji:
